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Les Amis d'Etty Hillesum

Etty Hillesum
Middelburg 1914 - Auschwitz 1943

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FRAGMENTOS

Estos fragmentos provienen del Diario de Etty Hillesum. Una vida conmocionada (Anthropos – Editorial – 2007).


Antaño veía un futuro caótico, porque me negaba a vivir el momente siguiente. Quería conseguirlo todo sin esfuerzo (…) Ahora que cada minuto está lleno de vida, llenísimo de vida y de vivencias, de luchas, de victorias y de derrotas, de más luchas, y tan pocas veces de calma, ya no pienso en el futuro. Eso quiere decir que me da igual si consigo algo maravilloso o no, porque en mi interior tengo la seguridad de que algo se hará. Antes, vivía siempre en una fase de preparación, tenía el sentimiento de que todo lo que hacía no era todavía « lo definitivo », sino sólo la preparación para otras cosas, algo « grande », algo verdadero. Pero eso ha desaparecido de mí por completo. Ahora vivo, hoy, en el minuto presente, vivo plenamente. Merece la pena vivir la vida, y si supiera que iba a morir mañana, diría : « Es una gran pena, pero tal como ha ido, ha estado bien. » (21 de marzo 1941).

Hay que mantener un contacto estrecho con el mundo real de hoy día y tratar de encontrar un sitio en él. No se puede vivir sólo con los valores de siempre, ya que podría desembocar en la política del avestruz. Aprovechar la vida, por fuera y por dentro, no querer sacrificar nada de la realidad exterior a favor de la interior y tampoco al revés : veo una hermosa tarea en ello. (25 de marzo).

Creo que debo hacerlo : por la mañana, antes de empezar a trabajar, « meterme en mi interior », escuchar lo que hay dentro de mí. Sumegirme dentro de mí misma (sich versenken).  También se le puede llamar meditar. Esa palabra me provoca todavía algo de horror. Pero,  ¿ por qué no ? Estar una media hora sola conmigo misma. (8 de junio)

De nuevo arrestos, terror, campos de concentración ; se llevan a cualquier padre, hermana o hermano. Busco el sentido de la vida y me pregunto si no tiene sentido en absoluto (…) Tal vez cada existencia tiene su propio sentido y se necesite une vida entera para encontrarlo. (14 de junio)

El ser humano en paz no tiene el tiempo en cuenta ; la evolución no debe tener el tiempo en cuenta.
La vida misma tiene que ser siempre el origen de todo, nunca otra persona. Muchos, sobre todo mujeres, sacan fuera de sus semejantes, en lugar de hacerlo directamente de la vida ; su fuente es esa otra persona y no la vida. Esto es absolutamente distorcionado y antinatural. (18 de junio)

Dentro de mí hay un pozo muy profundo. Y ahí dentro está Dios. A veces me es accesible. Pero a menudo hay piedras y escombros taponando ese pozo y entonces Dios está enterrado. Hay que desenterrarlo de nuevo.

Me imagino que hay gente que reza con los ojos dirigidos hacia arriba. Ellos buscan a Dios fuera de sí mismos. También hay otras personas que agachan la cabeza profundamente y que la esconden entre sus manos ; creo que esa gente busca a Dios dentro de sí misma. (26 de agosto)

Pensar es una bonita y altiva ocupación cuando se estudia, pero nunca se logra « salir pensando » de estados de ánimo difíciles. Para eso habría de actuar de otra manera. Uno tiene que comportarse de forma pasiva y escuchar. Encontrar nuevamente el contacto con un pequeño trozo de eternidad. (5 de septiembre)

Lo que si son fundamentales en mí son los sentimientos humanos ; siento una especie de amor esencial y de compasión primigenia por los demás. No creo que esto me sirve para un solo hombre ni tampoco para el amor de un solo hombre. No por los otros hombres, sino porque yo misma estoy conformada por muchos seres humanos. (6 de octubre)

Me gustaría refugiarme, con todo lo que hay dentro de mí, en algunas palabras, buscar un refugio de pocas palabras para todo lo que hay dentro de mí. Pero todavía no existen las palabras que me quieran cobijar. Estoy en busco de un refugio para mí, pero la casa en la que quiero refugiarme, la tengo que costruir yo misma con sangre y sudor, ladrillo a ladrillo. Cada uno busca une casa, un refugio para sí mismo. Y yo siempre lo busco en algunas palabras. (20 de octubre)

Tengo que confiar en mí misma ; tendré que arreglarmelas por mí misma. La única vara de medir que tienes eres tú misma. Siempre le repito uno y otra vez. Y la única responsabilidad que podras asumir en tu vida es la responsabilidad por ti misma. Pero, de verdad, eso tienes que hacerlo plenamente. (20 de octubre) 

Esta noche entra en vigor una nueva orden contre los judíos. Por eso me he permitido estar durante media hora deprimida e intranquila. (24 de octubre)

Esa corrupción de los otros también está dentro de nosotros. Y no veo otra solución, que adentrarse dentro de si mismo y exterminar toda esa corrupción. No creo que podamos mejorar en algo el mundo exterior, mientras no hayamos mejorado primero nuesto interior. Y esta me parece la única lección de esta guerra. Que hayamos aprendido a buscar lo malo sólo dentro de nosotros y en ninguna otra parte. (19 de febrero 1942)

Cada pequeño grupillo de dos o tres árboles lo han declarado bosque y han colocado una pequeña placa donde pone : prohibido para judíos. Y cada vez hay más de esas pequeñas placas, en todas partes. Pero aun así queda suficiente espacio, donde uno puede pasar el rato y vivir y estar contento y hacer música y amar. (22 de marzo)

Las amenazas de fuera son cada vez más fuertes, el terror aumenta cada día. Erijo a mi alrededor la oración como si fuera un oscuro muro protector, me refugio en la oración como en la celda de un convento y luego salgo otra vez fuera, « más recogida », más fuerte, con acopio de valor. (18 de mayo)

Sufriendo aprendo a aceptar que hay que compartir todo su amor con toda la creación, con todo el cosmos. Con ello, uno mismo también consigue acceso al cosmos. Pero el precio de las entradas es alto, y hay que ahorrar mucho, con sangre y sudor, para lograrlas. (23 de junio)

Según las ultimas noticias, todos los judíos serán deportados de Holanda, a través de Drenthe, a Polonia. Una emisora de radio inglesa dijo que desde el año pasado habían muerto 700.000 judíos en Alemania y en los países ocupados. Y en el caso de que lograramos sobrevivir, tendríamos que soportar el resto de nuestras vidas profundas heridas. Y aun así no me parece  que la vida no tenga sentido, Dios, no lo puedo remediar. ( 29 de junio)

No quiero coquetear con palabras que al fin y al cabo sólo evocan malentendidos : he saldado cuentas con la vida. A mí ya no me puede pasar nada, ya que al fin y al cabo no se trata de mi persona, y no tiene importancia si sucumbo yo u otra persona, sino que se trata de la perdición en general. ( 3 de julio)

Mi vida se ha ampliada de tal manera que miro la muerte, la perdición, a los ojos y las acepto como una parte de la vida. Uno no debe sacrificar de antemano una parte de la vida a la muerte que uno teme y contra la que se rebela. La rebeldía y el miedo sólo nos dejan un mísero y mutilado resto de vida, algo que apenas puede llamarse vida. Suena casi paradójico : cuando uno deja fuera de su vida la muerte, la vida nunca es plena, y cuando se incluye la muerte en la vida, uno la amplía y enriquece. (3 de julio)

Me parece como si empezara ahora una nueva fase en nuestra vida. Una época más seria, aun más intensa, en la que uno sólo debe concentrarse en el más necesario. Las cosas pequeñas desaparecen de nosotros cada día más. Se trata de nuestra destrucción, está claro, no debemos engañarnos al respecto. (3 de julio)

No existen fronteras entre la gente que sufre. A ambos lados de todas las fronteras se sufre y hay que rezar por todos. (3 de julio)

Es como si estuvieron occuriendo grandes cambios en mí, y pienso que se trata de algo más que de simples estados de ánimo (…)
Mi cuerpo es un depósito de muchos dolores que están escondidos en todos los rincones, en el que a veces aparece uno u otro dolor. También con esto me he reconciliado. Yo misma estoy sorprendida de lo bien que puedo concentrarme y trabajar dadas las circunstancias. (4 de julio)

Ultimamente me pasa cada vez más a menudo que encuentro un asomo de eternidad hasta en las percepciones y tareas cotidianas más pequeñas. No soy la única que está cansada, enferma, triste o temerosa. Lo comparto con millones de personas de otros muchos siglos. Todo forma parte de la vida y, a pesar de ello, la vida es hermosa y tiene sentido, incluso en su sinsentido. Pero hay que dar cabida a todas las cosas y considerar la vida en su totalidad como una unidad para que, así resulte un conjunto cerrado. En cuanto se quieran excluir i no aceptar parte de ella, en cuanto se asuma arbitrariamente algo de la vida, pero no todo, entonces pierde su sentido, pues ya no sería un conjunto único y todo sería arbitrario. (4 de julio)

A pesar de que la vida es ahora más dura y amenazante, también es más rica, porque no hay exigencias y todo lo bueno se convierte en un regalo que se acepta con agradecimiento. Al menos así es como lo siento yo, y él también. A veces hablamos de ello, de lo extraño que es que no sintamos nada de odio, ni de indignación o resentimiento. Uno ya no puede decirlo abiertamente ante los demás, esteríamos muy solos defendiendo esta opinión. (4 de julio)

Mucha gente que hoy día está indignada por la injusticia, sólo lo está porque les afecta a ellos. Por eso, no se trata de una verdadera indignación de raíces profundas.(4 de julio)

Sé que en un campo de trabajo moriría a los tres días. Me echaré a morir y aun así no pensaré que la vida es injusta. .(4 de julio)

No estoy interesada en absoluto en representar el papel de heroína ante cualquier fanático del mundo exterior y nunca me preocuparé por desempeñar tal papel. No me importa que vean mi tristeza, ni  tampoco lo desamparada que estoy en sus manos. No siento la necesidad de ser un ejemplo brillante para el mundo, poseo mi fuerza interior y eso es suficiente, el resto no tiene importancia. (4 de julio)

Ay, los pájaros y el sol encima del tejado con los guijarros. Y dentro de mí siento otra vez una gran ternura y resignación. Y una satisfacción que descansa en Dios. (5 de julio)

Del Antiguo Testamento surgen una fuerzas enormes, pero también hay algo de popular en ello. Tipos estupendos, llenos de vida. Poético y severo. La Biblia es en realidad un libro muy emocionante, duro y tierno, ingenuo y sabio a la vez. (5 de julio)

La enorme fuerza consiste en considerar la vida aun cuando uno muera de forma deplorable, plena de sentido y hermosa, viendo todo lo que uno ha realizado en su interior y por lo que mereció la pena vivir. No puedo explicar esto mejor. (5 de julio)

Hemos entrado en una nueve realidad en la que todo tiene otros colores y otros acentos. Y por nuestros ojos, manos y bocas fluye ininterrumpidamente la dulzura y la ternura, en las que cada pequeño anhelo se apaga. Ahora sólo se trata de ser bueno el uno con el otro, con toda la bondad que hay en nosotros. (6 de julio)

Por lo que respecta a mí, ahora sé que hay que liberarse incluso de las preocupaciones por aquellos a los que se ama. Quiero decir que todo el amor, la confianza en Dios y las fuerzan que se posean, y que últimamente ha crecido tan sorprendentemente en mí, hay que tenerlos preparados para cualquiera con quien nos encontremos casualmente por el camino y que nos necesite. (7 de julio)

Hay que olvidarse de palabras como Dios y muerte, sufrimiento y eternidad ; ser de nuevo sencillo y sin palabras como el grano que crece o la lluvia que cae. Sólo hay que ser. (9 de julio)

Una quisiera ser un bálsamo derramado sobre tantas heridas. (13 de octubre 1942)
 

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